訊息
周祐任 實習心理師 撰
「好害怕他離開我」「他是怎麼看待我的呢？」「很喜歡他，但當他親近我時我卻感覺好不自在……」這些出現在親密關係中的感受，很多時候並不是任何人的錯或性格上的缺陷，而是我們面對人際互動或親密關係時，會受我們與過往的照顧者或重要他人所建立的依附關係的方式所影響，從而產生不同的樣貌，最後形成不同的依附風格，而依附風格，便是大大影響我們建立關係的底層密碼。
從實驗室中誕生的依附理論
依附理論的鼻祖為John Bowlby，最早是由精神分析、演化論與動物行為學的視角，企圖了解嬰兒行為的發展。而將其發揚光大的Mary Ainsworth，則被認為是現代依附風格的首次提出者，其中最知名的實驗便是陌生情境測驗。
研究者根據嬰兒在與母親待在同個空間，以及與陌生人待在同個空間時，嬰兒是否能自在地探索與玩耍；然後當母親再次出現時嬰兒對其的反應。Ainsworth將嬰兒會出現的反應統整成安全依附、焦慮矛盾依附、逃避依附（李政洋身心診所，2026）。而這些出自嬰兒行為的依附風格，也慢慢隨著心理學的大眾化，逐漸走進眾人的視野，以及被應用在親密關係中。
依附風格
王慶福（1997）曾根據對人際依附風格量表、人際親密能力量表及性別角色取向量表進行多向度分析研究，驗證了四種依附風格背後自我意象與他人意象兩向度的理論架構，並因此編纂出關係型態量表。此量表將依附風格分成以下四種類型，此處會以現在常見的名稱對此進行說明：
一、安全型依附
安全型依附風格的人看待人我關係是「我好，你也好」他們能夠建立親密、穩固的關係，並能夠在他人需要時提供支持和安慰。他們對自己和他人的關係有正向的評價，並且能夠有效地表達自己的情感和需求。這種依附風格有助於減少焦慮和憂慮，並提高個人的心理健康水平，且在關係中的情緒和給伴侶的回應是穩定的、有信任感的，同時相信自己是值得被愛的。
二、焦慮型依附
焦慮型依附風格的人看待人我關係是「我不好，你好」常常對關係感到不安全感，對於他人的關愛有強烈的需求，但同時又擔心自己會被拋棄或被忽視。他們可能會表現出對關係的過度依賴與靠近，並對關係中的任何變化感到極度焦慮。這種依附風格可能會導致情感關係中雙方的壓力和不安定感。
三、逃避型依附(量表中稱為排拒型)
逃避型依附風格的人看待人我關係是「我好，你不好」通常他們避免建立親密關係，面對他人的親近，可能會因為感到不安、不自然，而表現出冷漠、疏遠、遠離等行為。他們可能對於表達情感和需求有些困難，比起與他人建立關係，他們可能更喜歡獨處，不喜歡依賴他人以及被他人依賴。這種依附風格可能會導致孤獨感和情感隔離，也有可能為親密關係埋下不安的種子。
四、矛盾型依附(量表中稱為畏懼型)
矛盾型依附最早源於Main和Solomon(1986)，他們發現在陌生情境測驗裡，有些嬰兒展現出混亂不一致的依附行為，無法被歸類在Ainsworth的三種依附類型裡。而這類型風格延伸到成人親密關係中，看待人我關係則是「我不好，你不好」可能會表現出矛盾和不一致的行為，有時顯示出強烈的依賴，有時又表現出遠離的行為。他們認為自己沒有價值，同時也覺得他人無法信賴。雖然內心需要親密關係，但是又因為害怕而逃離，矛盾依附的人可能有困難於建立穩定、可靠的關係，並可能時常對他人的行為感到困惑和不安。
雖然根據Erik Erikson的社會心理發展理論，成年初期的最大任務就是與他人建立親密關係。但根據研究指出，我國目前大學生的依附風格最多的是焦慮依附，其次才是安全依附，然後是矛盾依附與逃避依附（黃煜中，2024）。
互相吸引、互相傷害——「焦逃配」
親密關係，從來都不是一個人的事，人際互動時常都是不同依附風格的碰撞，這其中最讓人感到無法自拔，卻又無比痛苦的，就是由焦慮型依附與逃避型依附組成的「焦逃配」。
可能你會很疑惑，這兩種看起來天南地北的人是如何進入親密關係的。但偏偏正是這樣的差異，讓兩種依附風格被捲入相互拉扯的情感漩渦中。在關係初期，逃避型依附的一方會被焦慮型依附的熱情追求吸引，一直以來主動遠離人群的自己感受到強烈被愛的感覺；焦慮型依附的那一方則是會被逃避型依附的冷靜與穩重吸引，認為有人能夠安定自己躁動的情緒，雙方在一開始，常常會覺得自己找到了靈魂伴侶。
但隨著關係推進，逃避型依附會隨著焦慮型依附的靠近而逐漸感到不自在，需要自己空間與界限的習慣會讓逃避型依附者慣性躲進自己的世界。逃避型依附的退縮與冷淡，很容易正中焦慮型依附內在「我是不是不被愛？」、「我是不是要被拋棄了？」的恐懼，這樣的恐懼使焦慮的一方會更努力去確認、去靠近、去窮追不捨，然而，焦慮型依附越是逼近，逃避型依附內在對失去自由與被吞沒的恐懼也會被放大，於是退得更遠。兩者的關係，就會非常像是一場追逐遊戲，雙方都在自己關係的不舒服區拚命掙扎著。很有可能在雙方都傷痕累累的狀態下收場。
跨越不安
雖然不安全依附對自己與他人帶來的影響巨大且深遠，但面對自己可能展現的依附模式，我們並不是如此無能為力。依附風格並不是血型或星座，也不是人格原型，他是可以透過後天學習改變的。意味著，無論現在處在哪種依附風格，都能透過學習慢慢往安全依附前進。
一、自我價值
不安全依附的形成，很大一部分源自自我價值的低落，需要透過與外界或他人看法或互動來確認自己的價值。因此我能夠透過培養生活興趣、探索並完成成長目標，試著在日常生活建立自我價值，也會對建立健康的依附關係有所幫助。
二、覺察需求
無論是何種依附風格，都有來自其底層的依附需求，面對人、事、物帶來的情緒，覺察自己的需求與目標是最重要的。焦慮型依附透過覺察自己的不安與需要被看見與陪伴的需求；逃避型依附看見自己需要的個人空間，以及需要「消失」的頻率與時長。都更有助於自己與伴侶了解自己。
三、開啟溝通、尊重差異
面對親密關係裡自己與他人需求，開啟溝通是培養健康關係的第一步。透過「我訊息」將自身的感受、期待、需求與界限清楚地傳達與預告，讓彼此對於關係的期待能夠得到看見與交流；同時也應保持開放的態度，尊重與自己不一樣的依附需求。
結語
發展心理學家Erik Erickson的社會心理發展理論中有提到，每個人在不同生命階段都有自己的發展任務與危機，如果能順利完成，便能培養出正向的心理素質與適應力，反之則會阻礙後續發展。大學生身處的成年初期，最重要的任務就是「親密」。透過與他人建立穩定且深厚的關係，產生的連結能使人不陷入孤獨，免於產生孤立感。在面對學業以及生涯規劃的同時，如何與他人建立健康的親密關係，對大學生來說也是同等重要的任務。
然而，每個人都是獨立的個體，都是帶著自己獨一無二的生命經驗以及依附需求與他人建立連結。因此，無論是看見自己的需求，抑或是尊重他人的需求，都是關係裡很重要的一部分，透過依附理論的學習，我們能更了解在關係中的自己與他人。倘若我們能在了解、尊重彼此的前提下，勇於對關係中理想的樣貌做出嘗試，每個人都有機會在關係中走向「安全型依附」。
附錄
華人心理治療基金會 依附風格測驗：https://www.tip.org.tw/evaluatefree11
參考資料
王慶福、林幸台、張德榮（1997）。人際依附風格、性別角色取向與人際親密能力之評量。中國測驗學會測驗年刊，44（2），63-78。
李政洋身心診所（2026）。Mary Ainsworth 陌生情境測驗與依附類型：對母嬰關係的理解。https://www.leepsyclinic.com/2026/02/ainsworth-strange-situation.html。
黃煜中（2024）。大學生人際依附風格、歸因型態與愛情關係滿意度之相關研究。﹝碩士論文。國立嘉義大學﹞臺灣博碩士論文知識加值系統。https://hdl.handle.net/11296/kku8pd。
Main, M., & Solomon, J. (1986). Discovery of an insecure-disorganized/disoriented attachment pattern: Procedures, findings and implications for the classification of behavior. In T. B. Brazelton, & M. Yogman (Eds.), Affective development in infancy (pp. 95-124). Norwood, NJ: Ablex.
